?

Log in

Предыдущее | Следующее

Здесь начало этой статьи, в котором идёт речь о принципах передачи смысла.

Каковы проявления любви?

Любовь, проживаемая человеком, имеет характерный набор проявлений. Хочу ещё раз напомнить: на самом деле любовь это некий процесс в сознании. Сути его мы до конца не знаем. Это сложный многокомпонентный процесс, но он имеет свои выражения. Я в данном случае пользуюсь словом «любовь» для того, чтобы указать на этот процесс, а не охарактеризовать его. Можно провести аналогию со свездой: мы видим свет, который она излучает, можем анализировать это излучение, строить выводы о внутренних процессах, но мы не можем по-настоящему и целиком "увидеть" и понять процессы, лежащие в основе. Мы видим только результат, проявление.
Самая лучшая модель, которая демонстрирует эти проявления, — материнская любовь к детям. Я люблю упомянуть следующие проявления (а вы можете самостоятельно дополнить этот список):

  • чувство благодарности;
  • отсутствие внешних причин или необходимых условий;
  • безадресность, т. е. она стремится к выражению по отношению к любому человеку, человек как бы излучает любовь вокруг себя (это метафора);
  • искренность и честность (т. е. человек склонен выражать свои мысли честно);
  • стремление помочь человеку получать удовольствие;
  • стремление помочь человеку быть свободным делать то, что он хочет;
  • сопереживание, т. е. склонность самому проживать те ощущения, которые проживает другой человек;
  • стремление к выражению этих проявлений, что является положительной обратной связью;

Из последнего пункта вытекает важный вывод: проживание и выражение любви усиливают друг друга. Если человек не выражает любовь, он меньше её проживает. Соответственно, чем больше человек выражает любовь, тем более интенсивно он её ощущает.
И все эти проявления взаимосвязаны, потому что относятся к одному процессу. Невозможно выкрутить ручку «доброта» на максимум, а ручку «благодарность» убавить. Все эти проявления действуют одновременно и взаимосвязанно. Если убавлять что-то одно, весь процесс тормозится, следовательно — все проявления также уменьшаются.

Когда мы начинаем меньше любить?

Мы начинаем меньше любить в одном случае: когда наше подсознание по каким-то причинам начинает блокировать этот процесс. Делаю на этом акцент: мы сами себе запрещаем любить.
Сейчас я хочу остановиться на одном классе причин этого. Мы запрещаем себе любить, когда проявления нашей любви болезненны для другого человека. Причём для человека, который нам важен.
Мы видим, что человек страдает из-за каких-либо проявлений нашей любви. Причина в том, что он осознанно или неосознанно хочет, чтобы вы дарили свою любовь только ему. Хочет быть эксклюзивным адресатом. Когда вы делитесь своей радостью с кем-то ещё, он чувствует себя ущемлённым, здесь включается страх потери любви.
Дальше действует схема, которую можно приблизительно описать так:

  • человек говорит нам, что наша доброта ко всем вокруг для него болезненна;
  • косвенным образом тем самым он говорит нам, что его самочувствие и благополучие зависит от нашего поведения, зная, что нам не всё равно;
  • то есть, он вручает нам ответственность за себя, а мы принимаем её;
  • мы ему сопереживаем и сами ощущаем неприятные чувства;
  • мы ощущаем вину за то, что делаем что-то, от чего человек страдает;
  • чувство вины побуждает нас не делать этого далее, то есть, попытаться убавить громкость «доброты» на минимум (подсознательно);
  • вместе с добротой мы начинаем глушить все остальные проявления;
  • мы начинаем меньше выражать любовь в целом;
  • мы начинаем меньше испытывать любовь и счастье;
  • ???
  • PROFIT!

Общий уровень нашего «счастья» понижается до какого-то стабильного уровня, на котором наше функционирование не вызывает болезненных ощущений у человека. Но мы сами страдаем от этого, потому что не чувствуем удовлетворения от жизни.
Человек зависим от нашего поведения, поскольку оно его травмирует, а мы зависимы от его слов и ограничиваем себя из-за них, поскольку нам не всё равно.

Вот он — корень проблем во взаимозависимых отношениях.

Почему нас просят меньше любить?

По сути подобного рода взаимозависимые отношения активизируют в нас субличности (то есть совокупности свойств и проявлений), которые Эрик Берн назвал Внутренним Ребёнком, Взрослым и Родителем (далее с заглавной буквы — названия субличностей).
В такого рода отношениях у людей активируются неправильные программы: страдающий объект нашей любви проявляет свойства Ребёнка, а мы, пытаясь поддерживать контакт, вынуждены включать нашего Родителя. Нужно иметь ввиду, что адекватное взаимодействие требует именно включения такой программы.

Вопрос вот в чём: почему человек проявляет свойства Ребёнка?

Следует помнить, что до определённого возраста в каждом из нас доминирует Ребёнок. Суть взросления в том, что происходит сепарация (т. е. отделение Ребёнка от родителей), развитие и смещение баланса в сторону преобладания сначала Взрослого, а потом и Родителя (как минимум, на время воспитания детей).
Но у некоторых людей этот процесс блокируется. Травмирующий опыт взросления блокирует программу Взрослого, поскольку её включение привело к болезненным ощущениям, и по принципу отрицательной обратной связи эта программа тормозится. В одних областях возникает недостаточность этой программы, а других компенсаторный избыток. И недостаточность очень часто наблюдается именно в отношениях с противоположным полом, поскольку это одна из самых уязвимых сфер человеческого развития.

Таким образом, человек одной ногой застревает в своём Ребёнке и начинает строить отношения. А Ребёнок одного человека неминуемо требует контакта с Родителем в другом человеке. В чём суть работы родителя вообще? В том, чтобы вырастить детей, воспитать, научить быть самостоятельными и позволить начать самостоятельную жизнь. Именно этим должен заниматься Родитель в общении с Ребёнком. И здесь Родитель начинает работать в паре со Взрослым. Родитель покровительствует, жалеет, учит, воспитывает, Взрослый любит по-своему. Но когда для Родителя приходит время отпускать человека, помочь стать независимым, Взрослый протестует: его возлюбленный может исчезнуть. Это расщепление ведёт к болезненным переживаниям и внутренним конфликтам.

Но работа Родителя должна быть завершена: внутренний Ребёнок партнёра должен отделиться от родителя и вырасти, стать независимым и самостоятельным. И если в партнёре есть проблема с программой Взрослого, то этот процесс стопорится.

Поэтому Родителю приходится делать то, что делают многие родители по всему миру, то, что делают многие животные: рано или поздно они «выбрасывают птенца из гнезда» для того, чтобы он научился летать. Это служит ещё одним отрицательным подкреплением для программы Взрослого, и она ещё больше блокируется, а Ребёнок становится более невротичным.

Как неправильно делать?

Нередко встречается такая ситуация: тот, кто вынужден блокировать свою любовь, неминуемо провоцирует конфликт, после чего пытается найти общий язык с партнёром для того, чтобы восстановить хорошие отношения. Человек не удовлетворён своим уровнем «счастья», страдает от этого и хочет что-то изменить, чтобы вернуть отношения в прежнее русло. Иначе говоря, человек хочет счастья.
Вспомним, что все процессы вроде «любви» и «счастья» проходят отнюдь не в сознательной части разума, они недоступны нашему логическому управлению. Давая себе установку «я хочу счастья», мы делаем ошибку, потому что бессознательное воспринимает всё буквально и во всех смыслах сразу. А смысл у этой установки следующий: «я испытываю желание» и «у меня нет счастья». К исполнению принимаются обе части, то есть человек продолжает испытывать желание и «отсутствие счастья». Ничего не меняется.

Что же делать?

Стоит переформулировать установку иначе: «я выражаю и проживаю своё счастье/любовь полностью, в той форме, которая для меня естественна, и с максимально возможной отдачей». Это — цель. Все дальнейшие действия должны быть подчинены этой цели.

Для того, чтобы победить порочный круг, необходимо искать контакт между своим Взрослым и Взрослым партнёра. Поскольку эта часть личности активна, но неправильно функционирует, с ней можно найти контакт и помочь преодолеть барьер, разорвав отрицательную обратную связь, помочь Ребёнку повзрослеть. Но нужно быть готовым сделать Ребёнку неприятно, как иногда делают родители, наказывая или строго воспитывая своих детей, с любовью, ради их блага, поскольку на родителях лежит ответственность за правильное взросление ребёнка.
Как это сделать — это тема отдельной, пожалуй, книги.

Comments

( 3 сказали — Сказать )
nimeo
25 фев, 2011 00:42 (UTC)


Начала было отвечать, но всерьез задумалась и еще подумаю и напишу.

Спасибо :)
nimeo
28 фев, 2011 22:26 (UTC)
Да, это как раз случай, когда важно не "куда" направлять энергию, а "откуда".

Ядумаю (и вижу), что ситуаций гораздо больше возможных, чем "твоя любовь болезненна", что бы под любовью ни подразумевалось. Любые требования и условия - уменьшают свободу, из которой (по идее) должна расти вся "радость жизни".
Условия могут возникать спонтанно, как и всевозможные границы. Они в любом случае будут возникать и исчезать, приходить и уходить. Под "условиями" тут можно понимать практически всё - самих людей, их жизненные ситуации, их цели, их состояние, их мысли и слова, весь мир, который их окружает.

Привязываться к форме любви - значит убивать ее.
Форма-то всегда будет, когда надолго одинаковая, когда ненадолго.

Одно дело - наблюдать за условиями, формами, ситуациями, границами.
Другое - пытаться создать их. "Карта не есть территория". Любовь, которую нельзя выразить, нельзя и присвоить. Потому что это не свойство (логически выражаясь), а свет (образно).

О как. :)
snigur
28 фев, 2011 22:37 (UTC)
Глубоко... =)
Да, любовь текуча, как река. Как и всё.
( 3 сказали — Сказать )