?

Log in

Предыдущее | Следующее

Каждый сам по себе...

Академически не получится.И резать ничего не буду.Если руководство группы решит что по каким либо причинам этот пост не проходит фейс-контроль - сообщите мне пожалуйста причины.Что конкретно я осознала написано двумя постами ниже....Но это можно прочитать в хорошей духовной литературе - все мы одиночки в какойто мере.И хоть нас 7 млрд - но каждый сам по себе.Я тоже это читала...Тут уже дело в воспросах восприятия.Я восприняла эту инфу так - что типа "ты никому не нужен нафик и никто тебе не поможет ,борись,дерись,отстаивай"...Разговор с мамой недели три назад взорвал всю эту хрупкую постройку.
Я осознала,что нахожусь в достаточно критической ситуации для человека.Мне 30,я сижу дома - на шее у родителей,у меня сын.Сейчас есть прикрытие - маленькая девочка из-за которой я якобы не работаю...Но если б её не было - я работать не могу.Из-за паники,страха,приступов апатии...При этом денег на специалиста - типа психотерапевт - нет.И Вот я решила попросить помощи у мамы.Рассказала ей в какой я ситуации.Сказала что поняла из-за чего это,про свои страхи,паники,невозможность работать.Всё что я просила -это время.Потому что висит в воздухе угроза того,что меня выпрут из дома - мама предлагала снять квартиру,даже оплачивать её...А я чувствую себя пятилеткой,которой неожиданно сказали - а иди ка ты живи сама....
Во время того разговора я сознательно отключила реагирование вовне - сброс своих ощущений на маму.Мама в принципе говорила ожидаемое - что я просто лентяйка,притворло,не люблю её и не забочусь о ней,что сижу на шее у неё и что она не согласна с тем,что я говорю -что не могу работать,что мне нужно время....Стояла все 2 часа в открытую....Слушала свои реакции - поначалу удачно парировала её выпады,силилась объяснить,донести как то...чтобы она поняла что мне действительно страшно и я не притворяюсь,что я не вру,не выдумываю.Старательно выкладывала перед ней два года своих осознаний,пониманий,причин своих страхов и тыды....А получается - в начале многих страхов был посыл именно от мамы.И вместо того,чтобы услышать,что мне действительно страшно - она услышала что она виновата в том,что сейчас со мной происходит..А ей этого бы очень не хотелось - это ж надо будет тогда признать что её воспитание наносит ребёнку конретный вред,причиняет боль.Это разрушит её представления о себе....Это вкинет её в боль,к которой она не готова.Это удивительный момент - мои способности и возможности быть настолько собранной,внимательной и наблюдательной в критической для меня ситуации.Я наблюдала и понимала кучу моментов одновременно...Я чувствовала как тело начинает дрожать от страха,как сердце начинает биться неравномерно,смотрела как мозг пытается найти ещё какие-то объяснения и одновременно с этим я вдруг поняла - я не пробьюсь.Отчаянье,страх,одиночество...Я будто оказалась в вакууме - мама не слышит,мама не верит,мама не поможет...Мама настолько глубоко не осознаёт происходящего,настолько обманывается....Я по себе знаю такую позицию - пока я сама не решила - никто меня с места сдвинуть не мог....Я стояла и одновременно падала в пропасть...Нет никого...рядом нет никого кого вообще интересует что будет со мной..Я надеялась на помощь людей,которым изначально наплевать по большому счёту на меня и мой внутренний мир...Эти люди когда я говорила им,что не чувствую желания жить и думаю о суициде говорили мне "не выё**вайся!Ты что угодно придумаешь лишь бы не работать"....
После разговора я решила не бросать себя а идти дальше - в глубь ощущения.Для поддержки - РАММШТАЙН.И я расширила внутреннее состояние.Представила себя как в том фильме - "По контуру лица" - что я иду по городу,обращаюсь к людям,а они будто не видят меня....Проходят сквозь меня,не слышат,не воспринимают.Люди так заняты поддержками своих иллюзий,что кто-то живой,оказавшийся рядом, воспринимается как угроза иллюзиям.В сердце включилась ярость.Я генерировала её больше и больше,расширяла и повторяла -я хочу жить!!!
Всё дело оказывается в том,что я несу полную стопроцентную ответственность за всё,что сейчас происходит со мной.Что до этого самого момента я и только я принимала решения о том КТО Я?КАКАЯ Я?РАДИ ЧЕГО и ДЛЯ ЧЕГО я живу?А решила я что не важно чего хочу я,а важно чего хочет мама.Что неважно что я чувствую,а важно,что чувствует мама,что её боль важнее моей.Её желание главнее для меня.Я около 23 лет жила ради мамы и для мамы...По ощущениям - это будто идти по краю пропасти,по острию ножа....Я впервые приняла решение ,не основанное на том,что хочет мама - жить так как я хочу,спасать себя - так как я знаю(а я блин ЗНАЮ,но из за предыдущих решений не могу реализовать).
На момент принятия решения я знала - если оставить всё как есть - выход только самоубийство.Если принять решение следовать себе....возможно я погибну,но погибну собой.
Если я не позабочусь о себе - этого просто не сделает никто.Не потому что дурак,или не любит,или относиться ко мне плохо...А потому что это невозможно - также невозможно как посрать чужой задницей.Если кто-то делает что-то ЗА меня - то в момент,когда кто-то исчезает оказывается что сама я этого делать не умею...

Comments

( 5 сказали — Сказать )
fina_ru
28 мар, 2013 07:34 (UTC)
Сильно. Вдохновляющий опыт. Здорово, что у вас хватило смелости прочувствовать всё это и осознать, не впадая в круговерть мыслей-обвинителей.
mariyam2707
28 мар, 2013 07:37 (UTC)
ахахах,Руфина....Знаете,если на одной чаше весов лежит моя смерть по дурости - смелость прямо таки появляется из небытия)))Хотя я называю это Мужество.Спасибочки))
fina_ru
28 мар, 2013 08:41 (UTC)
Как здорово, что у вас появляется мужество из небытия. У кого-то появляется страх, паника и ненависть. Это труднее.

Я правда очень за вас рада.
nimeo
28 мар, 2013 11:11 (UTC)
Желаю вам смелости и удачи. Сейчас похожее проживаю.
sergey_gorin
28 мар, 2013 12:48 (UTC)
сильно... глубоко...

живите счастливо!!! настаиваю! :)
( 5 сказали — Сказать )